راه راه: بعد از پخش اولین مناظره‌ی انتخاباتی، با رعایت کامل پروتکل‌های بهداشتی، میان مردم رفتیم تا نظرشان را درمورد مناظره بپرسیم، با ما همراه باشید.

یک شهروند بی‌خبر: آقا چرا صدا و سیما درست اطّلاع‌رسانی نمی‌کنه؟ ما الآن ۸ ساله فکر می‌کنیم عامل این اوضاع اقتصادی روحانیه، نگو کلّا ۸ ساله جلیلی رئیس‌جمهور مملکت بوده و به ما نگفتن؟ (به تلگرام‌گردی‌اش ادامه می‌دهد).

یک بچه‌ی پنج‌ساله: چرا به همّتی نگفتن جناب آقای همّتی؟ مامان منم وقتی بچه‌ی داداشش صداش می‌کنه می‌گه: جان! ولی وقتی من صداش می‌کنم می‌گه: هان! تبعیض تا به‌کجا؟ (بغض می‌کند و پستونکش را می‌مکد).

یک استاد بازنشته: یه شاگرد داشتم، نمره‌اش هیچوقت از ۸ بالاتر نرفت، هروقتم بهش می‌گفتن چه‌وضع درس‌خوندنه، می‌گفت: استادمون کلّاً شیش‌کلاس بیشتر سواد نداره. دست مهرعلیزاده درد نکنه، منو یاد گذشته‌ها انداخت.

یک کاندیدای پوششی سال ۹۶: آقا خدا خیر بده همّتی رو، از سال ۹۶ تا حالا همه به من می‌گفتن پوششی، حالا تا ۴ سال دیگه کسی یادش نمیاد که من اولین کاندیدای پوششی تاریخ انتخابات بودم (به رسم همیشه بغض می‌کند).

یک موجود فرازمینی: آقا من به نمایندگی از کنفدراسیون کهکشان راه شیری اعلام می‌کنم که ما هیچ نقشی در روی کار آوردن دولت روحانی نداشتیم. مسئولیتشو گردن ما نندازید (سوار سفینه‌اش می‌شود تا برگردد).

مدیرعامل یک تیم ضعیف فوتبال: من از آقای همّتی دعوت می‌کنم بعد از انتخابات بیاد مربّی ما بشه، صدتا گلم که بخوره جلوی خبرنگارا کم نمیاره.

یک گردن‌کلفت: من قطعا به آقای رئیسی رأی نمی‌دم، الآن شیش ماهه منو دستگیر کردن، نه سلول مستقل مجلّل بهم دادن، نه ماساژ تایلندی، غذامم که با بقیه‌ی زندانیا یکیه! بابا ناسلامتی من مفسد دونه‌درشتم، آفتابه‌دزد که نیستم (وقت هواخوری‌اش تمام می‌شود و به سلول می‌رود).

یک سهامدار بورس که ۱۰ میلیونش شده ۲۷۵۰ تومان: وقتی که همّتی رئیس بانک مرکزی بود که ازش واسه‌ی ما آبی گرم نشد، لااقل بعد از انتخابات یه کانال وی‌آی‌پی سیگنال بورس بزنه، هم خودش بیکار نباشه، هم ما ضررمون جبران بشه (سهام شستایش را با ۸۰ درصد ضرر می‌فروشد).