راه راه: همانطور که می‌دانید مشکلات ما کلهم به خاطر این است که آمریکا از برجام خارج شده و بازار ارز و سکه را ریخته به همٰ. که البته با واکنش قاطع مسئولین ما نیز مواجه شده است. برای اینکه فکر نکنید بعضی‌ها عین خیال‌شان نیست، توجه شما را به یکی از جلسات مسئولین برای کنترل اوضاع جلب می‌کنیم:

+ خب همکاران محترم، اخیرا شنیدیم این موقشنگ دوباره علیه ما حرفایی زده. حالا یکی یکی از اقدامات مقابله‌ای خودتون بگید.

– قربان ما یه آدمک ترامپ درست کردیم هر روز کلی خودکار پرت می‌کنیم طرفش. هرچی هم اروپایی‌ها فشار آوردند از این کار کوتاه نیومدیم که خودش یه موفقیت بزرگ دیپلماتیک هست.
+ آفرین … آفرین … خودکار ساخت داخل پرت کنید که حمایت از تولید داخلی هم باشه.

– با تشکر از آقای رییس، ما دیدیم حرفای ایشون سایه جنگ رو نزدیک کرده. برای همین ما هم نیروهای نظامی رو مجبور کردیم آزمایشات موشکی رو تعطیل کنن، برن عقب که به سهم خودمون از سایه جنگ دور شده باشیم!
+ بسیار عالی … پیشنهادم به شما اینه که اینجوری دنده عقب نرید، سرعت‌تون کمه. تازه ممکنه رادیات هم جوش بیاره. سر و ته کنید، گاز بدید!

– ما هم از وقتی این امریکایی‌ها خیلی دلار دلار کردن، ۲۰ میلیارد دلار ریختیم تو بازار که بفهمن اصن پولشون هیچ ارزشی واس ما نداره!
+ خوبه … ۵۰ نفر هم مشغول بشن به دلار ریختن تو بازار؛ می‌کنه به عبارتی ۵۰ نفر اشتغال زایی.

– عرض کنم که ما هم یه طبل جنگ خریدیم گذاشتیم بالای در ورودی وزارتخونه که دست هیشکی بهش نرسه و همه بفهمن که ما بر طبل جنگ نمی‌کوبیم. یه طبل شادانه هم گذاشتیم دم دست که هر روز صبح به اون بکوبیم.
+ وری گود! … ریتمیک بکوبید که ملت شاد بشن از این آلاخونی دربیاییم.

– قربان اینا یه خط قرمز گذاشته بودن که ما باید از فکر سایت فردو بیاییم بیرون. برای همین با همه همکاران نشستیم دو ساعت تمام به بتن ریزی توی فردو فکر کردیم. گزارشات حاکی از اینه که حرص ترامپ در اومده!
+ چند بار باید بهتون بگم از این اقدامات تحریک‌آمیز انجام ندین؟ ببینید می‌تونید کاری کنید که اروپا هم از برجام بره بیرون؟
– قربان به جون مامانم همه چی شفافه! گزارشش به آژانس داده شده!
+ باشه حالا آب غوره نگیر تو هم. راستی یه دستاوردی چیزی هم دست و پا کنید برای مصرف داخلی.
– قربان فکر اونجاشم کردیم. کلنگ شونزده تا زیردریایی هسته‌ای رو به زمین زدیم!
+ خیلی خوبه … فقط خیلی محکم نزنین، این کلنگ‌ها چینیه یه وقت خدای نکرده میشکنه می‌خوره جایی‌تون.

– جناب رییس ما هم برنامه‌ریزی کردیم روزی شونصدتا کنسرت تو کشور برگزار بشه. البته چون انقدر مشتری نداریم که اینهمه کنسرت برن و خیلی‌هاش لغو میشه، برنامه‌ریزی دیگه‌ای هم کردیم که با لغو هر کنسرت شونصد تا تیتر توی سایت‌ها و روزنامه‌ها بزنیم.
+ ای شیطون تو هم بلدی که … خب حالا بهتره بریم سراغ بخش اصلی دولت که الهی همه‌تون فداش بشین. امور خارجه طرح بده بچه‌ها ببینن.
– قربان شرمنده می‌کنید. خوشبختانه باید بگم مذاکرات ما با اروپا هم به نتیجه رسیده. اونا قول دادن بگن آمریکا بچه بدیه. بعدشم قول دادن همچنان نفت ما رو ببرن، حتی قبول کردن پولشم بدن!
+ ای بابا چقدر سخت می‌گیرید به این اروپای بیچاره. حالا اگرم نشد خب جنس میاریم به جاش. دعوا نداریم که.
– بله خب البته … ضمنا گشتیم هرچی معاهده تو دنیا مونده بود پیدا کردیم و پیوستیم بهش. یعنی الان -گلاب به روتون- یه دست به آب هم که بریم، بر اساس موازین بین‌المللیه و چهارده تا ایزو داره!
+ احسنت. اصلا همین کمک می‌کنه همه چی میزون بشه. خب کسی دیگه نمونده؟ از مجلس هم یه گزارشی بدین ببینیم نماینده‌های ما چکار کردن.
– قربان چندتا سوال از رییس جمهور مطرح کردن.
+ ای بشکنه این دست که نمک نداره! عیبی نداره، همین جواب‌ها رو جمع کنید بدیم دست رئیس جمهور. خب آقایون اتوبوس دم در منتظره به مقصد توچال! جا نمونید…