راه راه: از خدا پنهان نیست، از شما چه پنهان که وقتی داشتم باغچه خانه را برای کاشتن تُرُب و چغندر می کندَم ناگهان نوک بیلچه به چیزی سخت گیر کرد و نفهمیدم کِی مادر بچه هارو صداکردم و باهم زمین را کندیم. اگرچه درون کوزه شکسته چیز دندانگیری نبود و عیال، دوبامبی توی سر من کوبید و رفت اما تکه کاغدی که زیر کوزه بود حاوی نقشه گنج؟!… نه! یک نسخه بود برای مناظره! بله! نسخه طلایی برای مناظره با نگاه خاص به مناظره ریاست جمهوری. حالا که دولتی های نامزد شده و اطرافیان، هرکاری کردند نتوانستند مناظره های زنده را لغو یا مصدوم کنند، لذا آن نسخه را این جا منتشر می کنم تا بلکه شاید اگر امکان داشت کمتر ضایع بروند حالش را بفرمایید:

۱)اعلام کنید اگر مناظره ها زنده برگزار شوند، نصف مردم جوش چرکی خواهندزد. برای اثربخشی بیشتر می توانید این خبر را از زبان پروفسور سمیعی یا حسین پناهی اعلام کنید!

۲)بروید بلیط شهرستان بگیرید و بگویید نمی توانید در مناظره شرکت کنید چون بلیط گرفته اید و دیگر نمی شود! اگر هم کسی گفت:”کو، ببینم؟!” بلیط را در چشمش فروکنید.

۳)تعداد قابل توجهی ماژیک قرمز تهیه کنید و همه جای بدن خودتان و اطرافیانتان را خال بگذارید. حالا به راحتی می توانید ادعا کنید یک بیماری سخت و مُسری گرفته اید و نمی توانید در مناظره ها شرکت کنید.

۴)اگر هیچ یک از راههای بالا جواب نداد، به جای اینکه وقت خودتان و مشاوران را برای پیداکردن عملکرد مثبت در چهارسال گذشته، تلف کنید، به مقدار لازم چسب بخرید و هرچه را می توانید به نامزدهای رقیب بچسبانید. اگر ابزار باشند بهتر است مثل گازانبر، آچارشلاقی یا حالا هرچی!

۵)رعایت ادب و اخلاق آخرین چیزی است که باید به آن فکر کنید. مناظره که جای ادب و اخلاق نیست، والاه! بازدید از گروههای جوک تلگرامتان شدیداً توصیه می شود!

۶)همه چیز را به انتخاب شدن خودتان پیوند بزنید. مثلاً بگویید اگر شما دوباره انتخاب نشوید شیر گوسفندان، دوازده درصد کمتر از ابرهای باران زا و سی درصد میانگین GDP جهانی بر ساعت می شود!

۷)اگر چیزی از اسرار نظام می دانید مناظره بهترین جا و زمان برای برملاکردن آن است. در تایید این کار همین بس که ضرب المثل: دیگی که برای من نجوشد، سَرِ … در آن بجوشد!

۸)با جستجو در شبکه جهانی چند نمودار رنگی و سیاه و سفید پیداکنید و چاپ کنید تا در مناظره نشان دهید و بگویید این نمودار عملکرد ما در فلان است و این یکی نمودار دستاوردهای ما در بهمان! فقط دقت کنید نمودارها نزولی نباشند(نزولی که می دانید چیست؟!!)

۹)هیچکس به اندازه شما نمی داند که عمق خرابکاری‌تان چقدر است پس با اطمینان بگویید که از دولت قبل خاکروبه تحویل گرفته اید و حالا دارید یک دوبلکس دوبَر فول امکانات اُکازیون زیرقیمت بازار، تماس فقط ۱۱ تا ۱ شب!

۱۰)این را باید در توصیه پنجم می گفتم، حالا هم دیرنشده، اگر بتوانید ریش و موهای دور سرتان را دورنگ کنید، خیلی خوب است. استفاده ار نقوش اسلیمی در اینگونه موارد توصیه می شود.

گرچه این توصیه های زیرخاکی را برایتان نوشتم ولی بدانید و آگاه باشید که اگر این سالها را فقط به حرف زدن و وعده دادن گذرانده اید و به هیچکدام از قولهایتان عمل نکرده اید، این نسخه که سهل است، سیاست نامه چرچیل هم نمی تواند رأی مردم را برایتان بیاورد.