مواد لازم:
کشور دارای منابع فراوان: یک ‌عدد
دسترسی به دریای آزاد: به تعداد لازم
کله‌ی بی‌مغز با سابقه‌ی سَلَفی‌گری یا داعشی: به مقدار کافی
اختلاف و تفرقه: به مقدار زیاد

جهت تهیه‌ی یک کشور آزاد که آه‌ و ناله از نهاد وانهادگان وطن و دود از انتهای هردو، تخلیه کند به این‌صورت عمل می‌کنیم:
ابتدا یک ذره‌بین با بزرگنمایی کافی برمی‌داریم تا مقداری به جستجو و تفتیش بپردازیم. این جستجو می‌تواند در خورده شیشه‌ها و آشغال‌ها و‌ پس‌ماندهای ذهنی مردم کشور مربوطه انجام گیرد. از مرده‌های در قبرستان‌ها تا اختلافات شوهرعمه‌‌ها را با هم در نظر بگیرید.
سپس موهای موجود در ماست‌های آن را بیرون کشیده و گنداب‌های اختلافات جزئی و غیرجزئی را در این زمینه مخلوط می‌کنیم. این اختلافات می‌تواند از «تفاوت وارد شدن به دستشویی از جناح راست یا جناح چپ» گرفته تا «تفاوت رنگ پرچم از سیاه تا سفید» باشد.
سپس این اختلافات کشف شده را در دیگی ریخته و خوب مخلوط می‌کنیم. لازم نیست دیگ مربوطه بزرگ باشد همین که دیگ باشد، کافیست.
سپس مقداری هیزم‌تر از نوع قومیت و نژاد و زبان و اسم گروه و فرقه و قبیله آماده کرده، آتش شعله‌‌ی زیر دیگ را به وسیله‌ی آن شعله‌ور می‌نماییم.
هنگامی‌که دیگ به اندازه‌ی کافی گرم شد و‌ جوش آمد، مقداری اسلحه‌ی هدیه‌ی آمریکایی‌الاصل به آن اضافه می‌نماییم.
صدای تق تق تق انفجار که از دیگ شنیده شد، یقه‌ی رئیس جمهور یا رئیس دولت موجود در آن کشور را گرفته از دیگ بیرون کشیده و به جای نامعلومی شوت می‌نماییم.
حالا نوبت آن است که ساعت شماته‌دار محافل حقوق بشر جیرینگ‌جیرینگی صدا کرده و ایشان را بیدار کند و ایشان مجبور به ابراز نگرانی همراه با خمیازه گردند.
وقتی اعضای داخل دیگ هم یکدیگر را خوب سلاخی کردند و کله‌ی هم را خوب در آب جوشاندند، به عنوان سرآشپزی خوش‌تیپ، باباآمریکن مهربان، به همراه ارتش گوگولی و مگولی وارد عمل شده و به میزان بیشتری سلاح‌های خود را به کشور مورد نظر اضافه می‌کند. سپس محتویات دیگ را وارونه کرده و کباب می‌کنید.
البته در این مرحله می‌شود از میان کشور آزادی که تهیه کرده‌اید، یک عدد جولانی ریش‌و پشم‌دار که کمی تا قسمتی سابقه‌دار بوده و توانسته است دور دنیا را در هشتاد روز سربُری و غارت کند، خارج کنید.

حال زمان آن است که بر طبل شادانه کوفته، مردم دنیا را نیز از تهیه‌ی شام آزادی، شاد و مفرح نماییم.
لطفا در این قسمت، دقت فراوان نمایید که کلیپ‌هایش خوب از کار در آمده، شادی‌آفرین باشد و نمونه‌ی آزادی کامل از کار در آید و ویوی آن به بیشتر از چندین هزار کا و یونجه برسد!
با توجه به اینکه ممکن است پس از مصرف این کشور آزاد دل‌درد بگیرید و دچار اسهال شوید، می‌توانید در اسرع وقت سگ‌توله‌ای را جهت واق واق به این کشور آزاد فرستاده، مقادیری اسلحه‌های گوگولی مید این‌ آمریکن را در اختیار او قرار دهید.
با توجه به میل شدید این سگ به توسعه‌ی زیستگاه خود، در این مرحله بقیه‌ی مراحل تهیه‌ی آزادی را به او واگذار کنید تا به صورت خودجوش، بمباران وزارت دفاع این کشور آزاد شده را انجام دهد. با این کار مصرف‌کنندگان آزادی را از وجود ارتش و دیگر ضایعات مزاحم و مگسی و پرسروصدا راحت می‌کنید.
حالا از وجود چنین کشور آزادی، خوشحال و شاد و خندان باشید و قدر دنیا را بدانید که عمرتان کوتاه است!
احیانا اگر آشپزی‌تان خوب نشد و کشور مربوطه خراب شد، غصه نخورید. برقصید و خوش باشید بزودی وام با بهره‌ی تمام عمر از آمریکن‌بانک برایتان واریز خواهد شد!
آزادی آمریکایی نوش جان
اسهال بعدش هم گوارای وجودتان.