راه راه: قدیما می‌گفتن کشور چهار تا فصل داره. اما دیگه گذشت اون زمون، کدوم چهار فصل؟! الان فقط دوتا از اون چهارتا مونده! تازه اسمشون هم عوض شده، الان “فصل خوب” بانو معروفه و “فصل بد” بانو معروفه داریم.
اون فصلی که بانو معروفه میاد و با انگشت اشاره آسمون رو نشون میده، به به چه چه می‌کنه، مدیریتش رو گوشزد میکنه و از این ور اون ور برا خودش جایزه ذخیره میکنه برا “فصل بد”، اون فصل، “فصل خوب” بانو معروفه است فصلی که ایشون وحشتناک پاسخگو هستند.
کاش همین یه فصل بود! ولی بهتر که این “فصل بد” هم هست، اصلا این فصل میاد که به بانو و انگشت اشاره بانو استراحت بده! ولی بعضی وقتها میان و چاره مشکلات رو بارون میدونن و همه چیو میندازن گردن داعش!
خب اگه داعش اینقدر پیشرفت کرده که آلودگی تولید میکنه پس ما هم باید ژاپن رو بیاریم تا از آلودگی برامون هواپیما بسازه و نقشه اونا رو خنثی کنه.

چند پیشنهاد:
-هر چند کار از پیشنهاد دادن گذشته و اگه سرب وارد ریه‌هامون نشه خفه میشیم ولی برای درامدزایی و جذب توریست میتونیم از این قضیه استفاده کنیم. مثلا توی تبلیغات بگیم: بفرمایید تهران با طعم دود یا بفرمایید ریزگرد داعشی!
-حتی میتونیم به جای عمل‌های زیبایی و تغییر شکل لب، دماغ و گوش و… بیمارستانی برای عمل “گردن” بسازیم و گردن‌ها رو انقدر دراز کنیم که آلودگی به دماغ‌هامون نرسه! و توی تبلیغ از مزایای داشتن گردن دراز بگیم. توی تبلیغات بگیم: بیایید دنیا را از دید زرافه‌ها بنگریم؛ خودتان یک برج میلاد باشید و از این حرفها. با اینکار علاوه بر حل مشکل الودگی، مشکل وجود گردن کلفت‌ها هم حل می‌شه و خیلی از مشکلات جامعه رفع و رجوع می‌شه.
-میشه جمعه‌ها وقتی همه میرن ورزش همگانی! بینشون جارو پخش کرد تا با اون هوای آلوده رو فراری بدن.
-راه دیگه هم اینه که بریم مریخ! فقط اونجا باید مواظب باشیم با هر کشوری همسایه نشیم. یا اگه کشوری همسایه ما شد باهاش مذاکره کنیم که اسم گل و پرنده برای خودش انتخاب کنه  تا وقتی بانو میخوان مقصر رو کشورهای همسایه معرفی کنن حداقل بار مثبت داشته باشه.
-راه دیگه هم اینه که حالا که فصل بد بانو نزدیکه خودمون رو قوی کنیم و بهشون کمک کنیم. من پیشنهادم اینه که روزی یک ساعت جلوی اگزوز ماشینها عمیق نفس بکشیم تا ایشون بتونن روی مشکلات دیگه تمرکز کنن.