راهکارهای کاملاً تست شده و تضمینی برای براندازی
۱۰۰۱ راه برای انقلاب بیهزینه
۱۱:۲۱ ب٫ظ ۲۲-۱۱-۱۴۰۲
با توجه به علاقه تعدادی از هموطنان به انقلاب از درون خانه، این یادداشت در نظر دارد راهکارهایی جهت پیروزی انقلاب پیشنهاد دهد:
۱. اولین و مهمترین کار در انقلابی بودن، گلآلود کردن آب است؛ وگرنه چطور میخواهید از منافع انقلاب بهرهمند شوید. برای آمدن و حتّی نیامدن سیل، زلزله، باد، ریزگرد، باران و همه پدیدههای طبیعی و غیر طبیعی کشور را سرزمین نفرین شده بدانید و آرزو کنید جلبکی در اقیانوس آرام بودید تا مجبور به زندگی در این کشور نمیشدید.
۲. دستور زبان را بلد نباشید. اینطوری همه فکر میکنند شما آنقدر خارجی صحبت کردهاید که اصلاً فارسی حرفزدن را فراموش کردهاید.
حرفهایتان را تکرار کنید، اگر هم کسی مسخرهتان کرد بدانید طاقت دیدن موفقیتهایتان را ندارد. پس به اشتباهتان ادامه دهید.
از حقوق زن بگویید و خواهرتان را به زندان بیاندازید، اگر هم عذاب وجدان آزارتان داد به یاد خانه و ماشین جدیدی که نشان کردهاید بیفتید و به روشنگریتان ادامه دهید.
۳. مدام از دستاوردهای داشته و نداشته حکومتهای گذشته بگویید و با حکومت فعلی مقایسهاش کنید. بگویید کوروش کبیر منظومه حکومتیاش را بر سنگ حک کرد؛ اما این حکومت فقط روی کاغذ مینویسد. حتی گاهی نامه اینترنتی میزند و کاغذ را هم حذف میکند. بی تدبیری بیش از این؟
بگویید شاه فقید این همه زندانی داشت، آنوقت اینها همه را عفو عمومی میزنند. تازه شاه به اندازه سی و هفت چمدان بار مردمش را سبک کرد؛ اما اینها خودشان دست هم به پولها نمیزنند.
۴. طرفداری از حقوق زنان را فراموش نکنید، اگر بتوانید یک کتاب فمنیسم بخوانید که فوقالعاده است! بگردید هر دختر جوان و زیبایی که در ده سال اخیر فوت شده را پیدا کنید و تا یک ماه عکس آن دختر را استوری کنید و لعنت بفرستید به کشوری که دخترها در آن میمیرند. یادتان نرود که هر استوری شما را به آرزوهایتان نزدیک میکند و میتوانید قسطهای خرید خانه جدیدتان را بپردازید.
۵. از معجزه سکوت غافل نشوید، خصوصا اگر دستور زبانتان قوی نیست.
اگر تعدادی از هموطنانتان در هر حادثهای کشته شدند، فقط بگویید کار خودشونه. حتی اگر داعش مسئولیت عملیات را به عهده بگیرد یا سیل آمده باشد.
برای جنگهای سراسر جهان هم، شما فقط در برابر اروپاییها مسئولید. دقت کنید اگر یکی از طرفین جنگ چشم رنگی یا موی بلوند داشت ابراز تأسف کنید؛ اما برای بقیه جهان فقط بگویید لعنت به جنگ تا فالوئرهایتان از زنده بودنتان مطلع شوند.
ثبت ديدگاه