راه راه:

– سلام. ایزوله منزوی‌زاده هستم، برای آگهی استخدامتون اومدم.
– سلام. ولی ما معلم ریاضی با روابط عمومی بالا می‌خواستیم.
– بله خب، من کنار دکترای ریاضی یه کارشناسی روابط عمومی هم دارم.
– به مدرک نیست که، دور از جونت، مدرک فوتت هم صادر شده باشه و رفته باشی اون‌ور، بهت مدرک غیرحضوری می‌دن. سابقه کار چی؟ دارید؟
– بله، تو آموزشگاه پایین‌آبادعلیا، ۶ سال ریاضی کنکور درس می‌دادم.
– مهارت ویژه چی دارید؟
– مسلط به تدریس ریاضی اونم به زبان انگلیسی، تدریس مجازی عالی، تولید محتوای آموزشی و فرهنگی.
– محتوای غیرفرهنگی چطور؟
– چی؟
– هیچی! آقا بفرمایید من با شما تماس می‌گیریم. رفتید بیرون بگید نفر بعد بیاد…
***
– سلام.
– سلام خانم، بفرمایید.
– من زیبا استقرارزاده هستم. دیپلم ریاضی هستم و ۱۷ فیلم سینمایی و ۵ سریال بازی کرده‌م‌.
– پیج معروف دارید؟
– من صفحه ندارم.
– توییتر چی؟ از اونایی که شماره کارت می‌دن برای سونامی‌زده‌های ژاپن و یا راجع‌به هر مسئله‌ معدنی تو کشور توییت می‌زنن و ترند می‌شن؟
– نه.
– حتی پاسپورت جنجالی کشور دیگه هم ندارید؟
– نه.
– عکس پخش نشده که بعدا پخش بشه؟
– نه.
– باشه پس باهاتون تماس می‌گیریم. نفر بعد…
***
– سلام آقا، برای استخدام اومدم.
– عه سلام. خوبید شما؟ چقدر قیافه شما آشناست.
– بله من «اسکندر پادَری» ام. از سلاطین شاخ مجازی.
– بله آقای پادری. مزین کردید. در خدمتم.
– واسه شغلِ شما اومدم دیگه.
– قبوله. شما استخدامی.
– من ریاضی بلد نیستما…
– اشکالی نداره. تو فقط باش و پِیج معروفت.
– حله. کجا باید مقنعه‌مو سرم کنم برای دابسمش؟
– اونم بهت می‌گم. دیپلم داری؟
– چی؟
– سیکل که داری؟
– چی؟
– هیچی. می‌گم ۱٫۵ M فالوور داری؟
– ۱٫۶ اM.
– عالیه. واسه هرکار هم یه میلیون می‌دم بهت.
– چندهزار تومن؟
– هیچی من با مدیربرنامه‌ت صحبت می‌کنم.
– آقا اصلا کنکور کجاست؟ نزدیکه؟ کِی راه می‌افتیم؟
– اونو ولش، من خودم با فتوشاپ یکی رو میارم، جای تو درس بده و پکیج آموزش کنکورمون رو پر کنه، تو فقط تو دکور ما دابسمش بساز تا پکیج ما فروش بره.
– چشم.