شورشی سوئیسی یا سوئیسی شورشی؛ از آنجا که برنامه دارید برای چله‌ی زمستان شورش کنید، چند نکته را یادآوری می‌کنم تا شورش پر سر و صدایی داشته باشید. 

۱- اول از همه اینکه شک نکنید و مطمئن باشید که شما حق‌تان است که شورش کنید! وقتی به جای برق و گاز به شما می‌گویند: هیزم جمع کنید و به جای اینکه اجاق گاز خانه‌تان را روشن کنند، می‌گویند: خودت فوت کن تا روشن بشه! دو روز دیگر هم خواهند گفت برای تامین لباس گرم بروید شکار خرس! پس فوراً بریزید توی خیابونا…

۲- حواستان باشد که همه دنیا بفهمند سفیدپوستید و چشمانتان هم آبی است! زیرا همین که مردم جهان بفهمند که شما سوییس زندگی می‌کنید و قیافه اروپایی دارید، برایتان از افغانستان و فلسطین و یمن هیزم جمع کرده و با پست پیشتاز می‌فرستند.

۳- همیشه قبل از شورش از آماده بودن فیلمبرداران مطمئن شوید و بعد کشته شوید. ترجیحاً یکی از خانم‌ها در حالی که ساعت رولکس یا امگا در دست دارد کشته شود تا صحنه تنفس مصنوعی دادن به او در تمام جهان بازتاب داشته باشد. اگر می‌پرسید چرا؟ باید بگویم به تجربه ما اعتماد کنید و سوال اضافه نپرسید.

۴- یکی از کشته‌های بی‌نوا را خیس کرده و دو تا سه روز در فریزر بگذارید تا کامل یخ بزند و بعد او را به عنوان نماد نبود حامل‌های انرژی در اروپا تا میدان اصلی شهر خرکش کنید تا همگان ببینند. یادتان نرود که یک ساعت رولکس هم دست آن کشته بی‌نوا باشد!

۵- البته شما به خاطر شرایط خاصی که دارید، نمی‌خواهد وسط معرکه بساط آتش بازی راه بیندازید و لاستیک آتش بزنید. هر گونه مواد قابل اشتعال پیدا کردید زیر لباس خود قایم کرده و به منزل ببرید تا لااقل چند شب سگ لرز نزنید.

مرضیه ربیعی