اگر شما هم یک سلبریتی باشید، حتما به نحوی درباره اتفاقات اخیر روضه‌خوانی کرده‌اید، وگرنه که تا به حال بر اثر حناق از دست رفته بودید. با کشف حجاب علاوه بر این که در برابر حناق واکسینه می‌شوید، مردم هم یادشان می‌آید که شما را قبلا یک جایی دیده‌اند. با راهنمای کشف حجاب ما همراه باشید.

فال بگیرید: بروید پیش یک فال‌گیر کاردرست. اگر گفت تا سه روز یا سه ماه یا سه سال دیگر یک تماس غیرمنتظره خواهید داشت دست نگه دارید. ممکن است شانستان بزند و قرار باشد تهیه‌کننده‌ای، کارگردانی زنگ بزند برای بازی در فیلم دعوتتان کند.

اسناد هویتی خود را بررسی کنید: بروید سراغ شناسنامه‌تان. اگر دم دست نبود کارت ملی هم جواب است. قباله ازدواج هم اشکال ندارد (یعنی چی که ازدواج چندم؟ استغفرالله… هر کدام که خواستید!) کلا هر چیزی که تاریخ تولدتان یک جایی از آن درج شده باشد. اگر تاریخ تولدتان دهه ۴۰ یا قبل از آن بود، یک تاملی بکنید. چون این کار برای شما حرام نیست و بعید است آخوندها را زیاد ناراحت کند. یک کار حرام دیگر انجام بدهید.

وقت آرایشگاه بگیرید: کم پیش می‌آید که آدم چند سال فیلمی بازی نکرده باشد، پیشنهاد فیلمی هم نداشته باشد، عدل همان موقع یک نفر هم بمیرد. حیف نیست آدم در چنین موقعیت نایابی همینجوری زارت روسری‌اش را بردارد؟ یک تیپ خفن بزنید، از آرایشگاهتان وقت بگیرید، بعد هم بروید جای خوش آب‌وهوا که پس‌زمینه عکستان قشنگ باشد و آنجا کشف حجاب کنید.

به نظام لگد بزنید: فرض کنید آرایشگاه همیشگی وقتش تا دو ماه دیگر پر است. تاریخ تولد شما هم به قبل از دهه ۴۰ برمی‌گردد و در عین حال گیر داده‌اید سر و زلفتان را به زور به ملت نشان بدهید. در این صورت در کپشن عکستان تا می‌توانید لگد بزنید. آیا پیش از این نظام، دهه چهلی‌ها پیرزن تلقی می‌شدند؟ آیا پیش از انقلاب ۵۷ شما ۷۰ سالتان بود؟ آیا قبل از آمدن آخوندها، آرایشگرها اینقدر افاده داشتند که به مشتری قدیمشان تا دو ماه دیگر وقت ندهند؟ همه این‌ها را گردن حکومت فعلی بیندازید و از آن بنالید.