راه راه: یک باور غلط بین ما ایرانیان وجود دارد که فکر می‌کینم اقتصاد مملکت را نفت می‌چرخاند، در صورتی که اقتصاد مملکت را چشم و هم‌چشمی می‌چرخاند. چشم و هم‌چشمی انواع و اقسام گوناگونی را شامل می‌شود که فرزندآوری در رتبه نخست این جایگاه قرار می‌گیرد به طوری که موقع تولد هر فرزند زیر پوست کسبه و تولید‌کنندگان عروسی‌است. البته منظور ما این نیست که در افزایش تعداد فرزندان چشم و هم چشمی صورت می‌گیرد، بلکه در ابعاد مختلف تربیتی و رشد فرزندان سعی می‌شود جوری آن‌ها پرورش بیابند که چشم عمه‌ی کوچک پسرداییِ جاری بزرگ‌تر نیز از حدقه بیرون بیاید. شاید بگویید خب این چه ربطی به اقتصاد دارد؟ کمی تحمل کنید عرض می‌کنم. می‌دانید که افسرده نشدن کودک و موفقیت او خیلی اهمیت دارد به همین خاطر اگر شما می‌خواهید پدر و مادر خوبی باشید باید نهایت تلاش‌تان را برای لاکچری بزرگ شدن فرزندتان بکیند تا خدایی نکرده عقده‌ای بار نیاید و به دوستانش حسادت نورزد و از آن طرف چشم خیلی‌ها هم در بیاید.
قدم اول جشن تعیین جنسیت است. ابتدا شما باید برای مدتی -هر چند کوتاه هم که شده- بر اخلاق افتضاح و عصبی‌تان غلبه کرده و  آنقدر خود را با احساس و مهربان و با عطوفتِ بچه‌ندیده نشان دهید که اگر جشن تعیین جنسیت نگرفتید همه انگشت در دهان بمانند و خود فامیل بیایند از شما درخواست کنند که تو را خدا یک جشن تعیین جنسیت برای آن طفلی که در شکم داری بگیر تا ما بدانیم چه موجودی قرار است به فامیل اضافه شود.

قدم دوم تهیه لوازم کودک است. پاشنه بازار را دربیاورید هرچه را که فکر می‌کنید ممکن است حسادت فامیل را ده چندان کند، از خریدش دریغ نکنید. مهم نیست که در آینده به آن احتیاجی پیدا کنید یا نه فقط بخرید.

قدم سوم جشن روزگرد است. در این مرحله شما صاحب یک کودک که به طور خیلیی اتفاقی یا دختر و یا پسر است، شده‌اید! پس باید برایش سنگ تمام بگذارید؛ مثلا از همان یک روزگی از او عکس گرفته و استوری اینستاگرام کنید. یادتان باشد بسته به چند روزه بودن کود ک این جمله را هم باید بنویسید: «عزیزم فلان روزگی‌ات مبارک، وان یکاد بخوانید و برفراز کنید» و اگر می‌خواهید لاکچری‌تر رفتار کنید سر هر ماهگرد برایش جشن گرفته و خانوادگی به آتلیه بروید و آنقدر عکس بگیرید که هم حال‌ شما از عکس گرفتن بهم بخورد هم عکاس‌تان.
قدم چهارم و پنجم و … جشن دندونی، جشن پی‌پی پارتی، جشن سینه‌خیز،‌جشن چهار دست‌و‌پا،‌ جشن دو پا، جشن سه‌پا (البته باید آنقدر خوش‌شانس باشید تا زنده بمانید و پیر شدن و با عصا راه رفتن کودک‌تان را ببینید) و کلی جشن دیگر که ترجیح می‌دهم اسمش را نیاورم اما شما باید همه را به نحو احسنت اجرا کنید تا آینده فرزندتان تضمین شود و فردی موفق و تحصیل کرده از آب در بیاید.

فرزند نمی‌خواهید؟ خب خدا سگ را برای چه آفریده؟ یک توله سگ را از پدر و مادرش جدا کنید و سرپرستی‌اش را برعهده بگیرید و آن‌قدر برایش خرج کنید و سنگ تمام بگذارید که انگار بچه واقعی خودتان است و خدایی نکرده کمبود پدرو مادر را احساس نکند و همچنین تمام قدم‌های بالا را روی توله‌تان پیاده کنید تا به درصد لاکچری بودن‌تان اضافه شود.

خیلی خوب. دیگر باید متوجه شده باشید چرا شب تولد یک نوزاد، زیر پوست کسبه و تولید‌کنندگان عروسی‌است. از فروشنده تخت و کمد کودک، تولیدکننده غذای کمکی، واردکننده پستونک ارتودنسی و پوشک ضد حساسیت، خانواده محترم رجبی و هرچه توی سیسمونی لازم است بگیر تا آرایشگاه و قناد و بزاز و عکاس و دامپزشک و غیره.