۱:۴۹ ب.ظ ۱۳۹۸-۱۰-۱۸

رونمایی از جدیدترین نظریه اقتصاد مقاومتی

آجر پرت کن دلاور!

می‌توان با یک شرکت ساختمانی قرارداد بست و آجرهای موردنیازشان را به طبقات مختلف پرتاب کرد. درآمد حاصله به فدراسیون فوتبال کمک بلاعوض شود.

نویسنده:

راه راه: حدود۱سال بعد از ارائه نظریه «خودت بمال» وزیر سابق بهداشت، حالا دبیر فدراسیون جانبازان و معلولین در جواب قهرمان جهان و المپیک نظریه جدیدی ارائه کرده که خود اقتصاد مقاومتی هم از وقتی آن را شنیده خودش را داخل اتاق حبس کرده و می‌گوید:«به من نگید اقتصاد مقاومتی، من مشترک پرمصرف برقم!» قضیه ازاین‌قرار است که محمدیاری، دارنده چندین مدال جهانی و پارالمپیک کشورمان، درخواست دیسک برای پرتاب در تمرینات کرده و دبیر فدراسیون به او گفته برود با آجر تمرین کند. جوابی که اگر سایر فدراسیون‌ها هم از آن الگوبرداری کنند. شاهد صرفه‌جویی کلانی در وزارت ورزش خواهیم بود. مثلا:
فدراسیون تیراندازی به‌جای خرید تفنگ و فشنگ، یک کیلو پرتقال خریده، پرتقال‌ها را در جلسه‌ای با حضور رئیس فدراسیون میل کرده و پوست پرتقال را به همراه چند نی خودکار جهت تیراندازی در اختیار ورزشکاران قرار دهد.
راکت پینگ‌پنگ برخلاف ظاهرش قیمت زیادی دارد. با یک‌دهم آن قیمت می‌توان کفگیر دسته‌کوتاه خرید. کفگیر این مزیت را دارد که در زمان تعطیلی اردوهای تیم ملی می‌توان از آن در آبدارخانه فدراسیون بهره برد.
با توجه به گرانی بنزین رشته‌های اتومبیلرانی و موتورسواری کلا تعطیل و ورزشکاران این رشته‌ها به رشته پیاده‌روی منتقل شوند.
مگس‌کش‌های برقی قابلیت استفاده به‌جای راکت بدمینتون را دارند.
_ محمدیاری قرار است به‌جای دیسک با آجر تمرین کند. فدراسیون از این ظرفیت درآمدزایی غافل نشود. می‌توان با یک شرکت ساختمانی قرارداد بست و آجرهای موردنیازشان را به طبقات مختلف پرتاب کرد. درآمد حاصله به فدراسیون فوتبال کمک بلاعوض شود.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 1    میانگین: 1/5]

دیدگاه بگذارید

avatar
  اشتراک در  
اطلاع از

راه راه: همزمان با چهارمین سالروز انتشار تیتر «امضای کری تضمین است» در روزنامه شرق، باشگاه طنز انقلاب اسلامی دومین دوره جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» را برگزار می‌کند.

در فراخوان این جشنواره آمده است:

اکنون که «این ۹۸ همون ۹۸ی شد که می‌خواست» و حال که «ابرها به پایین خود نگاه می‌کنند برای باریدن» و در روزهایی که «بنزین دونرخی دیگر فسادزا نیست» و در شرایطی که «درخت برجام بجای گلابی، بنزین سه هزارتومنی آورد» به استقبال چهارمین سالروز انتشار تیتر تاریخی «امضای کری تضمین است» می‌رویم.

دومین جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» تضمینی است برای ماندگاری این مقطع درخشان و چشم‌نواز در تاریخ روشنفکری ایران. با ارسال آثار طنز خود ما را در این امر سترگ یاری کنید.

آثار خود را در قالبها و موضوعات زیر برای دبیرخانه جشنواره ارسال کنید.
موضوعات:

۱٫ امضای کری تضمین است

۲٫ غربزدگی

۳٫ روشنفکری

۴٫ سلبریتی‌ها و آقازاده‌ها

۵٫ برجام

۶٫ عهدشکنی آمریکا و اروپا

۷٫ تجملگرایی و مصرف‌زدگی

۸٫ دلار ۴۲۰۰ تومانی

قالبها:

۱٫ شعر طنز

۲٫ نثر طنز

۳٫ کارتون و کاریکاتور

۴٫ موسیقی و پادکست طنز

۵٫ دابسمش و دوبله طنز

۶٫ موشن‌گرافیک و کلیپ طنز

۷٫استند آپ

 

شرایط ارسال اثر: ارسال اثر در تمامی بخش ها برای افراد آزاد است و محدودیتی در تعداد آثار ارسالی وجود ندارد.

ارسال مشخصات فردی و شماره تماس الزامی است.

ویدئوی استند آپ باید یک نفره و بین ۲ تا ۴ دقیقه باشد

کلیپ و موشن گرافیک طنز بین ۲ تا ۵ دقیقه باشد

مهلت ارسال:

۲۲ آذر ۹۸

 نحوه ارسال:

آی‌دی emzaye_kerry@ در پیامرسانهای بله، ایتا و تلگرام.

به نفرات برتر در هر حوزه علاوه بر کمپوت گلابی، جایزه نقدی نیز تعلق خواهد گرفت.
زمان برگزاری اختتامیه نیمه اول دی ماه خواهد بود.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 13    میانگین: 4/5]