فروردین: در این هفته مراقب کیف پولتان باشید. البته اگر چیز به درد بخوری تویش دارید. اگر چیز به درد بخوری ندارید، باز هم مراقب باشید. والا! دلیل نمی‌شود مراقب نباشید. کلاً مراقب باشید.

اردیبهشت: این هفته از صبح که بیدار می‌شوید تا شب کلاً درگیر مبارزه خواهید بود. بروید برای زندگی‌تان مبارزه کنید. اگر ادوات جنگیِ لازم را ندارید، بیایید من یک نانچیکو و دوتا پنجه بوکس دارم، بهتان قرض می‌دهم. بقیه‌تان هم با مشت و لگد مبارزه کنید. فقط مواظب باشید دستتان اشتباهی پای چشم مبارزهای دیگر مثل ترانه و این‌ها نخورد وگرنه شر می‌شود.

خرداد: هفته خوبی خواهید داشت.
همین دیگر! دنبال چه هستید؟ مردم همینش را هم ندارند. بروید لذتش را ببرید.

تیر: این هفته هرکاری که می‌خواهید بکنید، خیلی توی در و دیوار می‌خورید. نگران نباشید، مشکل نه از بختتان است و نه چشمانتان. ریزگرد و غبار در آسمان زیاد شده، جلوی پایتان را خوب نمی‌بینید. کاری از دستتان برنمی‌آید؛ نهایتاً می‌توانید روی خودتان ضربه‌گیر نصب کنید.

مرداد: این هفته می‌تواند هفته محبوبیت شما باشد. دوتا پیام تسلیت خفن برای حادثه متروپل از اینترنت بگیرید و استوری کنید. یک طوری استوری بگذارید که ملت فکر کنند دارید پشت گوشی ضجه می‌زنید. ردخور ندارد، می‌ترکاند. فقط جان هرکس دوست دارید مراقب باشید عکس و فیلم‌هایتان موقع قر دادن وسط عروسی پخش نشود. این حیثیت برود، برنمی‌گرددها! از ما گفتن بود.

شهریور: یک هفته عالی در پیش دارید! این هفته می‌توانید حسابی استراحت کنید. توصیه‌ام به شما خواب است. چون بیدار باشید هم کار مهمی نخواهید کرد. فقط سرتان را می‌کنید توی گوشی و اخبار منفی را از پیج‌های دوزاری دنبال می‌کنید. همان بهتر بخوابید که هم اعصاب خودتان راحت‌تر باشد هم ما!

مهر: برای یک هفته هیجان‌انگیز آماده باشید. چک‌هایتان برگشت می‌خورد، طلبکارها می‌افتند دنبالتان، ماشینتان را دزد می‌برد و مدارکتان هم توی جوی آب می‌افتد. در این میان یک مغازه‌دار منصف پیدا می‌کنید که روغن با قیمت قبل دارد و همه هیجانات قبلی را می‌شوید و می‌برد. زندگی هنوز زیبایی‌هایش را دارد.

آبان: این هفته بالاخره چیزی که همیشه دوست داشتید بخرید را به دست می‌آورید، هرچند گران‌تر شده است. فقط موقع فرار از دست پلیس، مراقب باشید توی کوچه بن‌بست نپیچید.

آذر: یک هفته اعصاب خردکن پیش روی شماست. این هفته برای تعویض لوله آب داخل کوچه‌تان، کارگران با پیکور به جان آسفالت خواهند افتاد. صبر جمیل از درگاه ایزد منان برای شما خواستاریم.

دی: یک هفته خوشمزه پیش روی شماست. در این هفته هر هندوانه‌ای بخرید، سرخ و شیرین از آب درمی‌آید. یک بار هم به یک درخت توت دست نخورده برخورد خواهید کرد که نوش جانتان. ولی بدانید تنهاخوری کار زشتی است. اصلاً هم منظوری ندارم.

بهمن: بروید خوش باشید که… نه نباشید. ببخشید اینترنت کند بود، بختتان دیر لود شد. راستش اتفاقی خاصی در این هفته برایتان نمی‌افتد. هرچه الان هستید، در هفته پیش رو هم همین خواهید بود.

اسفند: تمام این هفته باید دنبال این باشید که ثابت کنید پیامک بدحجابی نباید برایتان ارسال می‌شده؛ نه به خاطر اینکه حجابتان را رعایت کرده بودید، بلکه به خاطر اینکه پسر هستید!
اگر دختر هستید هم فعلاً روی لینک‌هایی که پلیس فتا می‌گوید کلیک نکنید تا ببینیم بعداً چه می‌شود.