۱۲:۰۷ ب.ظ ۱۳۹۸-۱۲-۰۳

چند راهکار زودبازده برای کاندیداهای مجلس

مقاومت کنید

یک عکس از خودتان در روز تشییع پیکر حاج قاسم پیدا... ندارید؟... شهید حججی؟... شهیدان گمنام؟... نماز عیدفطر؟ روزقدس؟ راهپیمایی 22بهمن که دیگر بوده‌اید؟... نه؟! خاک... حداقل چهارتا کودک کار پیدا کنید باهاشان عکس بگیرید بگذارید توی اون صفحه صاحاب مُرده.

نویسنده:

راه راه: اگر چهارسالِ گذشته – یا حتی بیشتر – را، نماینده بوده‌اید و حتی یک سُرفه توی میکروفن جلویتان نکرده‌اید، اگر در سه دوره حضورتان، سی استعفای ناکام داشته‌اید، اگر یک روز لِنگ ظهر، از خانه باجناقتان – که نزدیک میدان فاطمی است – رفته‌اید وزارت کشور و کاندید شده‌اید؛ این راهکارها را از دست ندهید، حیف است بخدا. امضای عمه ما هم تضمین است.
۱) همین اول، هرچه عکس با شلوارک و گربه ماهی و قلیان دارید، از صفحات خود حذف کنید. «آن یکی عکس»ها را هم اگر نمی‌توانید حذف کنید و بدجوری یادگاری است، حداقل همه فالوورهایتان را بلاک اَند ریپورت کنید.
۲) همینطور الکی به مردم و در و دیوار سلام کنید، سر تکان دهید و دستتان را بالا بیاورید و بای بای کنید! مثلاً شما یک کاندید خیلی مردمی و مشهور و محبوب و از این چیزها هستید. حتی اگر کسی برایتان زبان درآورد یا شیشکی بست، بیخیال، بعداً بسپارید بچه ها جواب طرف را به شکل مقتضی بدهند.
۳) بروید جلوی این سفارتخانه‌های خارجی و به محض رؤیت هرنوع چشم آبی، بپرید و با وی سلفی بگیرید. تنکیو و آی اَم گلاد از دهانتان نیافتد، کلی می‌آید روی قیمت‏تان! مواظب باشید! لنز آبی به بازار آمده از اصلش آبی‏تر!
۴) توجه داشته باشید ۲ چیز کاملاً خصوصی و شخصی و پرایوت و نگفتنی است. یک اینکه هزینه‌های میلیاردی تبلیغات را چطور تأمین کرده‌اید؟ دو اینکه در مقابل تأمین هزینه‌ها، قرار است برای «ستاد مردمی» خود، چه کار کنید؟ سه اینکه عملکرد شما در مسئولیت‌هایی که قبلاً داشته‌اید چه بوده است؟ چهار اینکه فرزندانتان در کدام کشور گروگان – ببخشید – مشغول به تحصیل هستند؟ پنج، برنامه‌های شما برای حضور در مجلس، قانونگذاری و نظارت بر فعالیت دولت چیست؟ شش… اِ… زیاد شد…
۵) از رنگ کردن و اَنگ زدن به رقبا خودداری نکنید. بالاخره عملکرد که ندارید، ریخت و قیافه هم که… بگذریم. حداقل یه حالی به سابقه و عملکرد بقیه بدهید، خاطره می‌شود.
۶) کلی گویی را سرلوحه سخنرانی‌هایتان قرار دهید و چنان آسمان را به ریسمان و گودرز را به شقایق پیوند بدهید که مپرس! البته توصیه ما این است که اصلاً دهان باز نکنید، بهتر است. #جدی
۷) یک عکس از خودتان در روز تشییع پیکر حاج قاسم پیدا… ندارید؟… شهید حججی؟… شهیدان گمنام؟… نماز عیدفطر؟ روزقدس؟ راهپیمایی ۲۲بهمن که دیگر بوده‌اید؟… نه؟! خاک… حداقل چهارتا کودک کار پیدا کنید باهاشان عکس بگیرید بگذارید توی اون صفحه صاحاب مُرده. کثیف باشند بهتر است. دخترک گلفروش باشد که عالی!
۸) تکرار می‌کنم، در مقابل جواب دادن، مقاومت کنید. هیچکس یادش نیست در مقاطع حساس، چه چرندیاتی گفته‌اید یا چه تصمیم‌های افتضاحی گرفته‌اید یا غایب بوده‌اید یا گریه… کلاً!
۹) خبرنگاران سمج و مردم کنجکاو را به سایت شخصی‌تان ارجاع دهید، در سایت، آدرس اینستا را بگذارید و در اینستا بخواهید به «BIO»ی شما در توییتر مراجعه کنند. در توییتر، یک شماره بی‌ربط بگذارید و توضیح ندهید.
۱۰) خبرنگاران «برگزیده» را به شام دعوت کنید و از آن سکه‌هایی که پدر مغروق… مفروق… مفروش… حالا هرچی، برایتان ارث گذاشته به آنها یادگاری بدهید. خسیس نباشید.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 4    میانگین: 5/5]

دیدگاه بگذارید

avatar
  اشتراک در  
اطلاع از

راه راه: همزمان با چهارمین سالروز انتشار تیتر «امضای کری تضمین است» در روزنامه شرق، باشگاه طنز انقلاب اسلامی دومین دوره جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» را برگزار می‌کند.

در فراخوان این جشنواره آمده است:

اکنون که «این ۹۸ همون ۹۸ی شد که می‌خواست» و حال که «ابرها به پایین خود نگاه می‌کنند برای باریدن» و در روزهایی که «بنزین دونرخی دیگر فسادزا نیست» و در شرایطی که «درخت برجام بجای گلابی، بنزین سه هزارتومنی آورد» به استقبال چهارمین سالروز انتشار تیتر تاریخی «امضای کری تضمین است» می‌رویم.

دومین جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» تضمینی است برای ماندگاری این مقطع درخشان و چشم‌نواز در تاریخ روشنفکری ایران. با ارسال آثار طنز خود ما را در این امر سترگ یاری کنید.

آثار خود را در قالبها و موضوعات زیر برای دبیرخانه جشنواره ارسال کنید.
موضوعات:

۱٫ امضای کری تضمین است

۲٫ غربزدگی

۳٫ روشنفکری

۴٫ سلبریتی‌ها و آقازاده‌ها

۵٫ برجام

۶٫ عهدشکنی آمریکا و اروپا

۷٫ تجملگرایی و مصرف‌زدگی

۸٫ دلار ۴۲۰۰ تومانی

قالبها:

۱٫ شعر طنز

۲٫ نثر طنز

۳٫ کارتون و کاریکاتور

۴٫ موسیقی و پادکست طنز

۵٫ دابسمش و دوبله طنز

۶٫ موشن‌گرافیک و کلیپ طنز

۷٫استند آپ

 

شرایط ارسال اثر: ارسال اثر در تمامی بخش ها برای افراد آزاد است و محدودیتی در تعداد آثار ارسالی وجود ندارد.

ارسال مشخصات فردی و شماره تماس الزامی است.

ویدئوی استند آپ باید یک نفره و بین ۲ تا ۴ دقیقه باشد

کلیپ و موشن گرافیک طنز بین ۲ تا ۵ دقیقه باشد

مهلت ارسال:

۲۲ آذر ۹۸

 نحوه ارسال:

آی‌دی emzaye_kerry@ در پیامرسانهای بله، ایتا و تلگرام.

به نفرات برتر در هر حوزه علاوه بر کمپوت گلابی، جایزه نقدی نیز تعلق خواهد گرفت.
زمان برگزاری اختتامیه نیمه اول دی ماه خواهد بود.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 14    میانگین: 3.8/5]