راه راه: وزیر محترم کار، رفاه و تامین اجتماعی:
بر اساس پروتکل، از فردا کلیه افراد بیکاری که قبل از شیوع کرونا بیکار بودند به سرِ بیکاری خود بازگردانده شوند (البته با حفظ فاصله اجتماعی). 

وزیر محترم راه، مسکن و شهرسازی:
با همکاری ستاد ملی مقابله با کرونا، همه منازل اجتماعی ساخته نشده توسط آخوندی را با محلول ضدعفونی، به نحوی گندزدایی نما که اثری از کرونا بر دیوارهای آن ‌ها باقی نماند (فقط مواظب آیفون‌ های درب منازل باشید آسیب نبینند)
 
وزیر محترم‌ ارتباطات:
خودت بهتر می‌دانی دو ماه قرنطینه خانگی حوصله نمی‌گذارد برای آدم. دسته پلی‌استیشنم دکمه شوتش خراب شده، با پهپادت یک دسته سالم به همان آدرس سابق ارسال کنید. ریموت اداره کشور از راه دور، هم دکمه «باید»ش خراب شده، نمونه لیزری‌اش را بفرستید، هرچه می‌زنم روی «باید این کار شود»، «باید آن کار شود» کار نمی‌کند. 

رئیس کل بانک مرکزی:
لازم نیست سه میلیون سفته و شش ضامن بابت وام یک ‌میلیونی یارانه از متقاضیان وام گرفته شود، همین ‌که مردم چند روز دنبال سیمکارت همراه اول بگردند، بیش از دو میلیون هزینه می‌کنند. گمانم با وجود کرونا و این ازدحام، سیمکارت آخرشان باشد.

وزیر محترم ارتباطات:
این دسته جدید پلی‌استیشن هم که فرستادی دکمه شوتش خراب است، نکند دسته خرابه خودت را به من قالب کردی!؟ 

وزیر محترم نفت، ژنرال زنگنه:
طبق پروتکل، بررسی کنید که یک بشکه نفت سنگین‌تر است یا یک بشکه آب؟  پاسخ را سریع ‌تر به دفتر اینجانب ارسال نمایید. (کل انداخته‌ایم آشنا می‌گوید آب سنگین‌تر است) 

وزیر… ارتباطات:
 دسته جدید نفرستادی از غصه دارم منچ و مارپله بازی می‌کنم.

ریاست محترم سازمان هدفمندی یارانه‌ها:
پروتکل این اجازه را به شما می‌دهد که از یارانه مردم به‌ عنوان قسط  وام برداشت نماید (خودت میدانی خوردن و برداشت از یارانه مردم مانند خوردن غذای بین‌راهی از گوشت درازگوش است، اما چاره‌ چیست!؟ شلخته برداشت کنید) 

وزیر… فلان… شده ارتباطات:
مار نیشم زد آمدم پله اول