آنچه درباره ی یک بویینگ ۷۷۷ نمیدانید ؟
بومی سازی یک هواپیما
۹:۵۸ ق٫ظ ۰۸-۰۲-۱۳۹۶
راه راه:-الو، داداش، بویینگ فروشی؟؟
-بله بفرمایید.
-عباسم، عباس آخوندی، خوش انصاف داشتیم؟! ماکه همه جوره پایه بودیم، اینه رسم رفاقت و لوطی گری؟
-متوجه منظورتون نمیشم؟
-نمیشی یا نمی خوای بشی؟ باصفا ما که باهم ندار بودیم. حالا قسط اول بویینگ عقب افتاد باید بزنی زیر معامله؟ پس چی شد مرام؟ کجا رفت رفاقت؟ به قول شاعر که میفرمان：
من از دلواپسان داخلی هرگز ننالم
که هرچه که آشنای خارجی کرد!
آدم اگه اندازه یه جو عقل داشته باشه برای مشتری جنس مرجوعیش اینقدر سوسه نمیاد داداش!
-جو! عقل! توهین میکنی؟
-نه داداش توهین چیه؟ منظورم عقل داشتن به اندازه ی “جو بایدن” هست! میشناسیش که؟
-به هرحال طبق قرارداد باید قسط اول رو پرداخت کنید.
-داداش دم انتخابات با ما راه بیا. اگه ما رای بیاریم واسه همتون سنگ تموم میذاریم. اما اگه هووها رای بیارن، واسه هیچ کدوممون آبرو نمیذارن. اون زلم زیمبوهایی که آویزون کردی تا قیمت هواپیما رو ببری بالا رو بردار تا مشتری بشیم.
-زلم زیمبو ؟!
-آره دیگه. ما خودمون این کاره ایم، سیفون دستشویی ورزشگاه سی سال ساخت رو تعمیر میکنیم، جای ورزشگاه نو افتتاح میکنیم.
-خوب میفرمایید چکارکنیم؟
-هیچی داداش! ایرانی جماعت از اشرافی گری و تجمل بیزاره! اضافاتشو برمیداریم، هم هواپیما سبک میشه، صدی، ده_ پونزده کمتر میسوزونه هم به جیب ما اندازه میشه.
-یعنی چی اضافات؟؟
– از سرویس بهداشتی شروع میکنیم؛ مگه مسافر چقدر میخواد تو هواپیما بمونه که احتیاج به دست به آب پیدا کنه؟ حالا برای مواقع ضروری کاریش نداریم اما جای دستمال کاغذی، آیینه، روشویی، شیر و شلنگ رو بردارید، خودمون بومی سازیش میکنیم آفتابه و لگن مسی میذاریم. در هم نمیخواد، نصف عملیاتهای تروریستی تو سرویس بهداشتی برنامه ریزی میشه، کار امنیت پرواز هم راحت میشه. پرده ی مخمل زری دوز میزنیم دم درش، تموم.
صندلی هم نمیخواد یه سرشو تخت میزاریم قهوه خونه سنتی وی آی پی درست میکنیم، پرفشنال، یه حوض هم وسطش میزنیم کلی خلاقیت داره. یه قسمت هم فرش میندازیم، مخده میچینیم ملت سیزده بدری بشینن صفا کنن. آقا این همه چراغ چیه بیرون هواپیما کارگذاشتین؟ همه رو جمع کنید، روز که روشن هست و خلبان میبینه شب هم لامپ باند فرود رو روشن میکنیم. اون ماس ماسکهای تنفس رو هم نمیخوایم اگر هم کسی تنگی نفس گرفت و مُرد، اصلا جای نگرانی نیست همه ی مسافرها رو قبلش بیمه میکنیم.
حالا حساب کن سرجمع چقد کم شد؟
-بازهم به جیب شما راه نمیده!
-خوب اون چرخهای فرود رو هم واکن. خودمون خلبان داریم هلو، بدون چرخ هواپیما رو مینشونه رو زمین، آب تو دل و روده و کلیه ی مسافر نمی مونه، گلاب به روتون.
اصلا این موکتهایی کف و سقف روهم بازکن خودمون سرامیک یا پارکت میکنیم راحت بتونیم تی بکشیم تمیز بشه. اون ساعت، عقربه، کلید و پریز رو هم واکن همین هاست که باعث میشه خلبان اشتباه کنه، خلبان باید مسیر رو بو بکشه عین عقاب!
جعبه سیاه هم نمیخواد اول و آخرش اشتباه انسانی دیگه. اون تیغه برف پاکن هم وا کن هیچی جای لنگ یزدی رو نمیگیره!
حالا حساب کن چی شد؟؟
-نه نمیشه!
-آقا موتورهاش رو هم واکن. چیه باعث آلودگی صوتی میشه! ما همون اتاق و کابین و بال و دمش رو میبریم، خیرش رو ببینی، چهارتا عکس میگیریم بعدش میذاریم کنار دست همون ایرباس ها تو آشیونه.
-خوب پس حساب کتاب میکنم قیمتش رو پیام میدم .کارت به کارت کن.
-دست داداش درد نکنه تو برجامهای بعدی جبران کنم. پول رو ریختم به حساب بده رو تریلی بیاد.
فدامدا، بوس بوس.
راستی داداش بوقش رو وا نکنید من از بچگی عاشق بوق زدن با بویینگ بودم.
ثبت ديدگاه