راه راه: آقای نوبخت اعلام کرده اند که رییس جمهور از گرانی دلار مکدر هستند! از آنجایی که قرار است تا ١۴٠٠ به همراه رییس جمهور باشیم، ما به کمک متخصصان لیست ناراحتی های احتمالی را برای شما آماده کرده ایم. شما مردم حق دارید در جریان باشید!

دو ماه بعد: آقای رییس جمهور از افزایش دوباره ی عوارض خروج از کشور مغموم هستند! اما برای خروج بی رویه ی مردم لازم بود. بدین منظور اینستاگرام سلبریتی های معترض را توقیف کردیم تا دیگر در فضای عمومی به نقد نپردازند. اگر نقدی دارند باید به خود رییس جمهور بگویند، اصلا هزینه اش کمتر است، حجم اینترنت کمتری استفاده میکنند!
سه ماه بعد: مذاکراتی با بعضی از بازیگران و فوتبالیست های مطرح انجام دادیم، گران حساب کردند اما در نهایت مشکلات را درک کردند و می خواهند تا ۱۴۰۸ با آقای روحانی باشند. آقای رییس جمهور از این بصیرت و حمایت منقلب شدند!
چهار ماه بعد: رییس جمهور معتقدند بودجه ی فرهنگی باید مستقیما به دست برگزارکنندگان کنسرت ها برسد و دست نهادهای دلال کوتاه بشود. اما متاسفانه مشکلاتی در این راه وجود دارد که رییس جمهور را به فکر برده است!
شش ماه بعد: یارانه ی افراد که بی دلیل قطع نشده است، حتما آهی در بساط دارند. بنابراین رییس جمهور طرحی پیشنهاد داده اند که این افراد به دولت یارانه بدهند! با اینکه جای نگرانی نیست، اما رییس جمهور از برخورد یارانه دهندگان با این قانون جدید محزون هستند!
پنج ماه بعد: درخت برجام به کلی خشک شده است و رییس جمهور از این بابت بسیار آشفته اند! روح برجام دیگر پاسخگو نیست، آخرین بار در قبرستان های اطراف … ( به دلایل امنیتی از ذکر محل دقیق روح برجام معذوریم!) در حال ترساندن مردم دیده شده است، با این حال جای نگرانی نیست! آفتاب، گلابی، گیاه و نوزاد برجام همچنان در حال فعالیت هستند.
سه ماه بعد: گفتید تا ١۴٠٠!؟ خیلی مونده که!
شش ماه بعد: ما مشکل گرانی را حل کردیم، تورم را به صفر درصد رسانده ایم، پاسپورت را هم به عزت برگردانیم، اصلا از خود عزت بپرسید. اصلا بروید عینک بزنید تا خدمات دولت را مشاهده کنید. رییس جمهور از قدرنشناسی شما مردم آزرده شده اند.
دو ماه بعد: رییس جمهور درب اتاق را قفل کرده اند و در مراسمی خصوصی در حال گریه برای مشکلات مردم هستند، آیا این برای شما کافی نیست!؟ تمام این ها به خاطر شما مردم عزیز است، اما دیگر بمانید تا کلید را به رییس جمهور بعدی تحویل بدهیم!