راه راه: جناب آقای روحانی گفتند که برجام برای ما یک پیروزی اخلاقی بود. گزارشی از جلسه گروه ۵+۱ با ایران را که بعد از این سخنان برگزار خواهد شد میخوانیم:

ایران: من میخواستم…
آلمان: یک لحظه اجازه بدید لطفا… حضار گرامی، لیدیز اند جنتلمنز! همگی به افتخار اخلاق خوب ایران در این مذاکرات یک دست محکم بزنید.

(حضار دست میزنند)

آلمان: شله … شله… همه دست بزنن… دستاتون رو ببینم… آ باریکلا…

(صدای دست زدنها بیشتر میشود)

آلمان: حالا بفرمایید.
ایران: من میخواستم…
انگلیس: به به… آفرین.. درود… آدم لذت می‌برد… پسر به این با ادبی، با اخلاقی… ببینید چطور دست به سینه نشسته…
فرانسه: ناخنهاش رو هم گرفته جونگولی عمو!
انگلیس: ببینم!

(نماینده ایران دستهایش را از حالت دست به سینه خارج می‌کند و میگیرد جلو…)

انگلیس: آفرین… احسنت به تو بچه تمیز و با ادب…
ایران: ممنونم… اگر اجازه بدید من میخواستم…
فرانسه: دندوناشم مسواک زده…

(نماینده ایران دندانهایش را به هم فشار میدهد و طوری که همه حضار ببینند، سرش را به سمت همه میچرخاند)

انگلیس: آفرین گل پسر… روزی چند بار مسواک میزنی عمو؟
ایران: دو بار!
انگلیس: از بالا به پایین هم حرکت میدی مسواک رو یا فقط چپ به راست؟

(نماینده ایران سرش را با شرمندگی پایین می‌اندازد)

فرانسه: حالا عیبی نداره… بیا از این مسواکهای فرانسوی رو بگیر با اینها مسواک بزن. سه کاره است، لثه شور و زبان شور هم داره، ۳۰ تومن مغازه، ۲۰ تومن ماهواره رو میدم فقط ده تومن…
ایران: دستت درد نکنه، میشه دو تا بدی، یدونه هم ببرم برای فریدون!
فرانسه: یه کشتی همین الان راه افتاده طرف ایران، رفقات دارن وارد میکنن. زیاده.
ایران: مرسی… حالا اگر اجازه بدید…
انگلیس: چه موهای مرتبی! موهات رو کی برات عروسکی شونه کرده؟!

(همه میخندند. نماینده ایران هم در حالی که لپهایش سرخ شده و خجالت می‌کشد، لبخند میزند)

انگلیس: بیا چهار تا هم از شونه‌ها ببر، تو که زیاد شونه مزنی اگر شونه‌هات خوب نباشن پوست سرت ملتهب میشه…

(نماینده ایران شانه ها را میگیرد و تشکر میکند)

آلمان: اتفاقا برای پوستهای ملتهب هم یه شامپویی داریم ما که راحت از جیب در میاد… نه اون واسه یه جا دیگه بود… این چیزه… چشم رو هم نمیسوزونه…

(نماینده ایران شامپو را میگیرد و تشکر میکند: مرسی عمو!)

چین: بابا بذارید یه چیز هم به ما برسه…

(نماینده چین از زیر میز یک کارتن میگذارد روی میز و شروع میکند چیزهایی را از تویش درآوردن و روی میز گذاشتن و توضیح دادن)

نماینده چین: این خودکارا برای تقلب خوبه. باهاش تقلب مینویسی میبری سر امتحان… احتمالا خوشش بیاد! اینها شورته ضد عرقسوز شدنه، چون فصلش گذشته نصف قیمت میدیم. این هم سوهان قمه، خود حاج کیم چان جونگ و پسران میزنن توی شانگهای…

(نماینده ایران یکی یکی آنها را برمیدارد و توی سبدش میگذارد و تشکر میکند و حواسش هست که لبخند فراموش نشود. مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا که تا حالا ساکت بوده وارد بحث میشود)

اتحادیه اروپا: بچه ها، بچه ها! به نظرم نباید دایره برجام رو انقدر تنگ کنیم. برجام یه قراردادی بود که نفعش برای همه مردم جهانه.
ایران: احسنت…
اتحادیه اروپا: این درست نیست ما که اینجا هستیم از فواید اخلاق ایران در برجام استفاده کنیم و بقیه دنیا بخاطر اینکه پشت این درها هستند، سودی نبرن..

(مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا هم یک کارتن میگذارد روی میز و توضیح میدهد)

اتحادیه اروپا: بچه های شیلی و مالزی و یونان و… اینجا نیستن اما خداشون که هست… این مرباها کار بچه های شیلیه، این چرخ فرغونها رو بچه های تایلند دادن و التماس دعا داشتن، این دسته بیلها رو یونانی ها از مرکز بحران اقتصادی فرستادن، خیلی به پولش نیاز دارن و گفتن که قربون اخلاقتون میرن! اینم… اینم… عه خودت که اینجایی، بگیر خودت معرفی کن چندش رو!
فرانسه: این هم روم به دیوار اسپرم گاو فرانسویه… بالاخره گاوهای فرانسه هم یه حقی دارن از اخلاق خوبتون دیگه! این رو هم وارد کنید حتما.

(نماینده ایران کالاها را میگیرد و تشکر میکند ولی یکدفعه میپرد وسط حرفهای مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا)

ایران: لطفا بس کنید دیگه… بذارید من هم حرف بزنم. وضعیت سوئیفت، تحریمهای بانکی، آب خوردن مردم، فروش قطعات هواپیما، اینها حل نشده هنوز. دیگه ما باید چی کار کنیم…
فرانسه: چی؟… بی ادب شدی… بد اخلاقی میکنی… پس بده اون مسواک رو اصلا…
انگلیس: شونه ها رو هم پس بده… بی ادب!
آلمان: شامپو رو کجا گذاشتی؟ شما لیاقت شاپوی ضد التهاب ندارید که، باید از التهاب بمیرید!
چین: اون شورت رو هم پس بده!
ایران: همین الان دادم پوشید آخه…
چین: بگو در بیاره… زود!
آمریکا: من از اولش گفتم اینها بی اخلاقن گوش نکردید، بیا! تحویل بگیر… صداش رو میبره بالا… دست به سینه… آهان… سینه جلو… کمر صاف… لبخند فراموش نشه… دندونها رو ببینم…!