۳:۵۸ ب.ظ ۱۳۹۸-۱۰-۱۲

ممدبن سلمان استخدام می‌کند

نه صدا نه سیما جانم فدای الریال السعودی

متقاضی باید به مرحله‌ای برسد که به محض شنیدن هر پیامی از عزت و اقتدار ایران، یا راهپیمایی مردمی 9دی در حمایت از انقلاب اسلامی رم کرده و برنامه را قطع کند یا خودش را به غش کردن بزند، حتی وسط برنامه زنده.

نویسنده:

راه راه:

شرکت جیره‌پرداز اخوان سعود به‌جز مُقرن، با عاملیت ممدشون در نظر دارد از طریق یک آزمون استخدامی کاملا دموکراتیک، جهت تکمیل کادر رسانه‌ای(مجازی، دیداری، شنیداری، زیرآبی) خود، اقدام به جذب نیرو نماید.
الف. شرایط اصلی:
۱٫ پشیمانی از داشتن تابعیت ایرانی
۲٫ عدم تعهد به نظام مقدس جمهوری اسلامی ایران حتی یه ذره
۳٫ متدین به اسلام ناب آمریکایی یا یکی از فرقه‌های مورد تایید ملکه فخیمه بریتانیای کبیر
۴‌ داشتن حداقل دو مورد سو پیشینه مؤثر(گواهی مدرسه در مورد دزدیدن مدادتراش همکلاسی‌ها یا خیانت به دوستان نزدیک نیز موردقبول است)
۵٫ وابستگی به حداقل یکی از گروه‌های معاند نظام مقدس جمهوری اسلامی از قبیل جیش الظلم، گروه‌های تجزیه‌طلب(متقاضی محترم باید حداقل دو پست و پنج استوری در پیج شخصی مبنی بر حمایت از این گروه‌ها احراز نماید.)
۶٫ داشتن حداقل یک نوع بیماری و مرض روحی و روانی(از متقاضیان تست سلامت خاشقچی گرفته خواهد شد)
۷٫ برخورداری از هوش و ذکاوت بسیار زیاد(این شرط تزئینی می‌باشد)
۸٫ حضور به‌موقع در کلیه اغتشاشات، به‌ویژه با شعار «نه غزه نه لبنان، جانم فدای ایران» یا «ما آریایی هستیم عرب نمی‌پرستیم». (قرار گرفتن یکی از این شعارها به‌عنوان عکس پروفایل هم مورد تائید است)
۹٫ آشنایی کامل نسبت به تاریخ و جغرافیای منطقه و جهان(خصوصا بلد بودن اسم خلیج فارس)
۱۰٫ آشنایی خیلی خیلی اجمالی به کامپیوتر(در حد نوشتن نظر -ترجیحا الفاظ رکیک- و ارسال در شبکه‌های اجتماعی)
ب. سهمیه‌ها:
۱٫ به‌موجب قانون تائید شده توسط مفتی اعظم، افراد ذیل از سهمیه ۱۰۰درصدی برخوردار بوده و بدون آزمون کتبی و شفاهی، همین‌طور مفتی‌مفتی به استخدام درخواهند آمد:
۲٫ افراد دارای سابقه در ساواک، موساد، گا.گ.ب، ام.آی.سیکس، سی.آی.ای و سی سی یو(آخرین مورد جهت خواندن شعر ما گل‌های ایرانیم، در خدمت سلمانیم، بالای سر ملک سلمان در بخش مراقبت‌های ویژه می‌باشد)
۳٫ نخاله‌های به‌جامانده از سازمان منافقین(به واجدان شرایط سهمیه پوشک مکفی تعلق خواهد گرفت)
۴٫ محکومان امنیتی، اقتصادی، جانی و روانی و افرادی که قبلاً توسط یکی از همکاران در لندن یا آمریکا پذیرش شده و به هر دلیل اخلاقی و غیراخلاقی اخراج شده‌اند.

شرایط کار:
۱٫ پرداخت دستمزد به ریال عربستان
۲٫ امکان بستن کراوات برای آقایان(و حتی پاسور بازی کردن)
متقاضی باید بنا به تشخیص کارفرما در هر ساعت از شبانه‌روز، و به ای نحو کان، آماده وطن‌فروشی باشد.
۳٫ متقاضیان پس از قبولی ملزم به ارائه تعهد کتبی بر پذیرش این قوانین خواهند بود:
-تُمبون(باور قلبی به اینکه تمام مخالفان ما در صداوسیما، بازجو یا مزدور یا وطن‌فروش هستند)
-شترگاو(شاید حین کار تجاوز یا بی‌اخلاقی اتفاق بیفتد که لازم به گزارش دادن و این سوسول‌بازی‌ها نیست خودمان در جریانیم)
-لا ایران، لا لا ایران( متقاضی باید به مرحله‌ای برسد که به محض شنیدن هر پیامی از عزت و اقتدار ایران، یا راهپیمایی مردمی ۹دی در حمایت از انقلاب اسلامی رم کرده و برنامه را قطع کند یا خودش را به غش کردن بزند، حتی وسط برنامه زنده.

تبصره۱
کلیه افراد دارای نام اصیل ایرانی ولو اسامی شامل حروف (گ.پ.چ.ژ) از قبیل چنگیز، مزدک، مهناز، آرش و… در اولویت پذیرش خواهند بود(تعهد تغییر نام به یکی از این اسامی مورد قبول است)
تبصره۲
متقاضیانی که در بخش ورزشی مشغول به کار می‌شوند، لازم است ضمن عدم رعایت بی‌طرفی رسانه‌ای، هر چه زودتر هواداری خود از یکی از تیم های النصر، الاهلی و سایر ال ها اعلام نمایند.
تبصره۳
کارفرمای شریف و سخاوتمند سعودی مجاز است هر لحظه که اراده کند، قرارداد و حتی خود فرد تحت فرمان را با شمشیر یا اره برقی از حیز انتفاع ساقط کند. بدیهی است طرف مقابل وقت و فرصت هیچ‌گونه اعتراضی را نخواهد داشت.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 2    میانگین: 2/5]

دیدگاه بگذارید

avatar
  اشتراک در  
اطلاع از

راه راه: همزمان با چهارمین سالروز انتشار تیتر «امضای کری تضمین است» در روزنامه شرق، باشگاه طنز انقلاب اسلامی دومین دوره جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» را برگزار می‌کند.

در فراخوان این جشنواره آمده است:

اکنون که «این ۹۸ همون ۹۸ی شد که می‌خواست» و حال که «ابرها به پایین خود نگاه می‌کنند برای باریدن» و در روزهایی که «بنزین دونرخی دیگر فسادزا نیست» و در شرایطی که «درخت برجام بجای گلابی، بنزین سه هزارتومنی آورد» به استقبال چهارمین سالروز انتشار تیتر تاریخی «امضای کری تضمین است» می‌رویم.

دومین جشنواره طنز «امضای کری تضمین است» تضمینی است برای ماندگاری این مقطع درخشان و چشم‌نواز در تاریخ روشنفکری ایران. با ارسال آثار طنز خود ما را در این امر سترگ یاری کنید.

آثار خود را در قالبها و موضوعات زیر برای دبیرخانه جشنواره ارسال کنید.
موضوعات:

۱٫ امضای کری تضمین است

۲٫ غربزدگی

۳٫ روشنفکری

۴٫ سلبریتی‌ها و آقازاده‌ها

۵٫ برجام

۶٫ عهدشکنی آمریکا و اروپا

۷٫ تجملگرایی و مصرف‌زدگی

۸٫ دلار ۴۲۰۰ تومانی

قالبها:

۱٫ شعر طنز

۲٫ نثر طنز

۳٫ کارتون و کاریکاتور

۴٫ موسیقی و پادکست طنز

۵٫ دابسمش و دوبله طنز

۶٫ موشن‌گرافیک و کلیپ طنز

۷٫استند آپ

 

شرایط ارسال اثر: ارسال اثر در تمامی بخش ها برای افراد آزاد است و محدودیتی در تعداد آثار ارسالی وجود ندارد.

ارسال مشخصات فردی و شماره تماس الزامی است.

ویدئوی استند آپ باید یک نفره و بین ۲ تا ۴ دقیقه باشد

کلیپ و موشن گرافیک طنز بین ۲ تا ۵ دقیقه باشد

مهلت ارسال:

۲۲ آذر ۹۸

 نحوه ارسال:

آی‌دی emzaye_kerry@ در پیامرسانهای بله، ایتا و تلگرام.

به نفرات برتر در هر حوزه علاوه بر کمپوت گلابی، جایزه نقدی نیز تعلق خواهد گرفت.
زمان برگزاری اختتامیه نیمه اول دی ماه خواهد بود.

به این مقاله چندامتیاز می دهید؟
[تعداد: 13    میانگین: 4/5]