البته برای تحقق این هدف یکسری تمهیدات لازم است‌ که در ادامه ذکر می‌کنیم. باشد که با عمل به این پیشنهادها، حضور پرشور طرفداران جنبش از جاده‌های شمال، پای منقل‌ها و بعضا رختخواب‌شان به خیابان انتقال یابد و کار رژیم در دومین سالگرد انقلاب یکسره شود.

قدیم زیاد پیش می‌آمد که پدر و مادرها شناسنامه کودک را به تاریخی جز تاریخ تولد واقعی او می‌گرفتند تا طفل مربوط متولد نیمه‌اول سال محسوب شود، یک سال زودتر به مدرسه برود و با طی کردن پله‌های ترقی به صورت دوتا یکی آه حسرت از نهاد پروفسور حسابی و ابن‌سینا بلند کند (جهت اطلاع براندازان عزیز، نهاد رسمی با عنوان پروفسور حسابی و ابن‌سینا وجود ندارد که تحریمش کنید یا درِ ورودی‌اش را آتش بزنید، یک چیزی بوده متعلق به همان بندگان خدا و با خودشان از دنیا رفته، یعنی چطوری بگوییم خدمت‌تان، توضیحش یک کم پیچیده است، اصلا ولش کنید).

الغرض! می‌توان از همین پولتیک برای جنبش هم استفاده کرد و سالگرد وقوع جنبش را به تاریخی منتقل کرد که ملت انگیزه بیرون رفتن از خانه را داشته باشند. مثلا ۱۳ فروردین خیلی اوکازیون است چون هیچ‌کس در خانه نمی‌ماند. یک پیشنهاد کار فرهنگی تمیز هم بدهیم خدمت‌تان: از همین الان شروع کنید سبزه عید و ماهی قرمز را به عنوان نماد جمهوری اسلامی معرفی کنید. اینطوری وقتی سیزده‌به‌در سال آینده مردم سبزه و ماهی سفره هفت‌سین‌شان را در رودخانه رها کنند می‌توانید ادعا کنید از فرط بیزاری از رژیم این کار را کرده‌اند. 

اعضای شورای همبستگی اپوزیسیون گل و شیرینی بخرند و بروند در خانه حامد اسماعیلیون که قهر کرده بود، با او آشتی کنند. یک گل و شیرینی دیگر هم بخرند و ببرند در خانه رضا پهلوی و او را هم دوباره به شورا دعوت کنند. یک گل و شیرینی هم برای نازنین بنیادی ببرند چون او هم قهر کرده بود و از شورای همبستگی اپوزیسیون کنار رفته بود. یک جعبه شیرینی دیگر هم بخرند و داخل یخچال بگذارند چون فردا قطعا یکی دیگر از اعضا قهر می‌کند و ممکن است قنادی بسته باشد. کارت گل‌فروشی را هم نگه دارند، برای قهرهای بعدی لازم می‌شود. به همه این اعضا پس از آشتی‌کردن، خاطرنشان شود که این چهار صباح انقلاب ارزش کدورت و دلخوری را ندارد و دوستی‌هاست که برای آدم باقی می‌ماند. 

نکته: گل مصنوعی بخرید که بعد از برگزاری سالگرد انقلاب بتوانید پسش بدهید و در هزینه‌ها صرفه‌جویی شود، مگر اینکه پول گل را مصی علی‌نژاد داده باشد. در این صورت نگران نباشید و مطمئن باشید چند برابر این هزینه را قبلا تیغ زده.

یک چیزی توی غذا یا نوشیدنی مسعود بهنود بریزید که تا بعد از مراسم سالگرد راهی بیمارستان شود. ترجیحا کارش به آی‌سی‌یو بکشد که ملاقاتی هم نداشته باشد. اگر جان‌سختی کرد و طوری‌ش نشد یک سفر به جزایر دورافتاده حوزه کارائیب برایش جور کنید، موبایل و وسایل ارتباطی‌اش را هم از او بگیرید. اگرنه باز در آستانه سالگرد جنبش می‌نشیند صحبت می‌کند و فایل صوتی‌اش لو می‌رود و گندش درمی‌آید که به جز رضا پهلوی یکی دیگر از سران اپوزیسیون هم به یک حیوان مهربان شبیه است، فهم‌ و شعورش قد یک حیوان دیگر است و کسانی که او را آدم حساب می‌کنند هم به حیوان سومی شباهت دارند. 

سال گذشته حمید فرخ‌نژاد کشف کرد که انقلاب اسلامی ایران یک ماه پس از قهرمانی آرژانتین در جام جهانی ۱۹۷۸ اتفاق افتاد پس الان که آرژانتین دوباره قهرمان جام شده وقوع انقلاب مجدد هم قطعی است. همین کشف او که پس از کشف الکل توهم‌زاترین اکتشاف تاریخ بود عده زیادی را به خیابان‌ها کشاند. حالا این که چرا انقلاب پارسال به جایی نرسید دلیلش را باید در دست‌های پشت‌پرده فوتبال و ناداوری‌ها و مسائلی از این دست که باعث قهرمانی آرژانتین شده‌اند جست‌وجو کرد اگرنه در اصل این منطق خدشه‌ای وارد نیست. بر همین اساس باید دعا کنید در المپیک ۲۰۲۴ که سال آینده باشد، روسیه بیشترین مدال را بگیرد. چون در المپیک ۱۹۷۶ شوروی یا همان روسیه امروز خودمان بیشترین مدال را آورد و سه سال بعدش در ایران انقلاب شد. راجع به قهرمانان جام ملت‌های اروپا، بوندس‌لیگا و مسابقات جهانی سنگ‌نوردی در دهه ۱۹۷۰ میلادی هم یک تحقیقی بکنید، ممکن است بتوانید به شرایط فعلی ربطش بدهید.