راه راه: لیدیز اَند جِنتلمن! باید به اطلاعتان برسانم که تلاشهای دوستان ما هم نتوانست مردم را از رفتن به زیارت اربعین منصرف کند و حتی تلاشهای «اقتصادی» اِیجنسی(Agency)های دولتهای پشتیبان ما نیز کاری از پیش نبُرد و با دلار ۱۳هزارتومنی هم، نه تنها تعدادشان کم نشد، بات آلسو (But Also) مردم از نان شبشان زدند و به جای هر یک نفر پارسال، دونفر راهی زیارت اربعین شدند، پس حالا که امکان ریختن خاک دیگری بر سر خودمان نداریم و دوباره شاهد بزرگترین و باشکوه‏ ترین راهپیمایی انسانی جهان خواهیم بود، حداقل بیایید (یا بروید، مهم نیست)، کاری کنیم که تعدادشان از این که هست بیشتر نشود و آبروی نداشته ‏مان بیش از این نرود. لازم به ذکر است که راهکارهای پیشنهادی زیر را دادم فیصل جان هم دید. یک سفارش جدید داشت تا یکی را به هشت قطعه مساوی تقسیم کند، از همانجا سلام رساند و گفت خوب است. حالا راهکارها:

۱) یک عکس از آشغالهای زیر برج ایفل فرستادم. کپشن کنید «آشغالهای راه پیاده‏ روی اربعین». یک جمله هم از کوروش یا داریوش یا پرفسورسمیعی یا انیشتین بنویسید زیرش و پخش کنید توی اینترنت. ربطش مهم نیست!
۲) تا یک نفر موبور و چشم ‏آبی دیدید، فوراً عکسش را پخش نکنید که سپاه از آفریقا آدم آورده پیاده‏ روی. اولاً اینها اروپایی و آمریکایی هستند و خودشان آمده ‏اند. دوماً آفریقایی ‏ها سیاه پوست و مومشکی هستند. سوماً اون فاکتور کیک و ساندیس مال اینجا نیست، مال راهپیمایی ۲۲ بهمن است. اوه گاد! کیل می…
۳) جلوی موکب ها بایستید و هرکس خواست وارد شود بگویید اینجا غذاهایش مسموم است. حواستان باشد که قبل از گفتن این جمله، دورِ دهانتان را پاک کرده باشید، بدبختهای ندیدپدید، اَه!
۴) بین فامیل و بستگان و دوستان و آشنایان تبلیغ کنید تورِ تخت جمشید داریم چه توری! رفت و برگشت و اقامت و صبحانه و ناهار و شام با خودشان، مراسم به خاک افتادن مقابل قبر کوروش و دستبندسبز رایگان از ما. دیگه چی می ‏خوان واقعاً؟!
۵) تا می‏توانید کبریت روشن کنید. این کار باعث تمام شدن اکسیژن هوا می ‏شود و دود آن باعث خفگی پیاده ‏روان خواهدشد.
۶) بروید سرراه زائران بایستید و بپرسید: چرا پیاده؟ البته برای اینکه به هویت واقعی شما پی نبرند می‏توانید فرانسوی بپرسید. فرانسوی‏ اش میشود: چِغا پیغاده؟! معمولاً طرف یک لبخند عاقل اندر سفیه به شما میزند و به راهش ادامه میدهد یا به یک زبان دیگری که خیلی شبیه فرانسوی است چیزی میگوید که نمی فهمید(دارد درباره شَرف و خجالت و اینها صحبت میکند، بیخیال)، عیبی ندارد، کمی باید روی لهجه‏ تان کار کنید.
۶) اون یارو بود که شوهرش شیرخشک فاسد وارد میکرد به دوبرابر قیمت میفروخت به ایرانی ها!؟ بابا همون که کلی پول داد رفت کانادا زایید دیگه!!؟؟؟ به درک که اسمش یادتون نمیاد. داره یکسری چرند میگه توی صفحه هاش، هرجا دیدید لایک کنید و زیرش بنویسید درودبانوی آی… آروای… آرویای… آریبای… چه بدونم همونکه به کوروش میگن دیگه! چقده خِنگین شماها…
اگر هیچکدام از این کارها جواب نداد، فحش بدهید. این یکی را که دیگر خوب بلدید! ضمناً سگ پاکوتاه من هم از وقتی در تایلند با هم رفتیم استخر، پی ‏پی قرمز می‏کند، کسی می‏داند چرا؟ فیو و ریت پلیز…
امضا: مریمِ ابریشم‏چیِ رجویِ الفیصل