فال سالانه برای متولدین تیرماه
پیشرفتی در حد شایعه

🔮 فروردین:در اوایل ماه یک پیام غیر متنی در یکی از پیام‌ رسان‌ های بومی دریافت خواهید کرد که به‌شدت اثر رخوت‌ زدا روی شما دارد. از آن برای رهایی از بی‌حالی و چرت‌ زدن از گرما در محل کار بهره بگیرید.اتفاق خوشایندی برای شما پیش‌بینی می‌شود که ممکن است نتوانید خوشایند‌ بودن آن را حس کنید؛ اما اثر مثبت خود را بر آینده‌ی شما خواهد گذاشت.
🔮 اردیبهشت:با یک دوست سرمایی، اختلافی جزئی بر سر درجه‌ی کولر پیدا خواهید کرد. تلاشی برای رفع کدورت نکنید. این اتفاق بهانه‌ای خواهد شد تا در آینده‌ای نزدیک، از یک اخلاق گندش که تا کنون از آن بی‌خبر بوده‌اید، آگاه شوید.به‌ زودی رئیس‌تان تغییر خواهد کرد. رئیس جدید عاشق آب‌دوغ‌خیار است. در اولین روز کاری، یک پارچ آب‌دوغ‌خیار تگری به او پیشکش کنید. تأثیری بر موفقیت شغلی شما نخواهد داشت، اما ماه بعد یک دیدار تصادفی در پارک با او خواهید داشت که باعث می‌شود در جواب آن آب‌دوغ‌خیار، یک دلستر لیمویی برای شما بخرد. دلستر به‌دست با او عکس بگیرید و استوری کنید تا چشم آن همکار حسودتان درآید.
🔮 خرداد:مسائلی در پیش دارید که لازم است در برخورد با آن‌ها سنجیده عمل کنید تا کمترین انرژی‌های کیهانی منفی به شما جذب شود.هر زمان حس کردید که موسیقی فیلم «خوب، بد، زشت» در ذهنتان درحال پِلِی‌ شدن است، فوراً از هر جمعی که درحال نزدیک‌ شدن به آن‌ها هستید، اعم از انواع صف، وسایل نقلیه‌ی عمومی و…، دور شوید. در غیر این‌صورت، یا می‌کُشید، یا کشته می‌شوید! چون خورشید مدت زیادی به کله‌های آن جمعیت، عمودی تابیده است.به یک مهمانی دعوت می‌شوید که باعث خوشحالی‌تان می‌شود. آن‌جا با یک پدر آشنا می‌شوید که کولر منزلش را بیست‌ و‌ چهار ساعته روشن می‌گذارد.

🔮 تیر:در این ماه دچار یک بحران مالی می‌شوید که حاصل آب‌ شدن و نابودی بستنی‌های توی فریزر در زمان قطعی‌های مکرر برق است. لابد می‌گویید که تا برق رفت، می‌رویم و بستنی‌ها را می‌خوریم تا از کف نروند. در پاسخ باید بگوییم که ما، کم الکی نیستیم! در تمامی موارد، یا خواب هستید، یا تا خرخره بلعیده‌اید و جا ندارید، یا خانه نیستید، یا مهمان دارید و یا فراموش می‌کنید که در فریزر بستنی دارید. یک دانه اگر توانستید بخورید!شایعه‌ی یک پیشرفت درباره‌ی شما بر سر زبان‌ها خواهد افتاد که باعث بر انگیخته‌ شدن حسادت‌های فراوان می‌شود. آن پیشرفت، در حد شایعه باقی خواهد ماند، اما برای پراکنده‌ کردن امواج منفی حسادت‌ها، روبه‌روی یک پنکه‌ی روشن بنشینید و بگویید: «آآآآآآآآآآآآآ»

🔮 مرداد:شما در این ماه، به‌ سختی در نقش بابا برقی فرو خواهید رفت و «هرگز نشه فراموش، لامپ اضافی خاموش» را در چشم اطرافیان‌ت ان فرو خواهید کرد. به خیال اینکه طبق وعده‌ی وزیر نیرو، با رفتار صحیح مشترکین برق، خاموشی نداشته باشیم و شما بتوانید با خیال راحت و بدون نیاز به چراغ نفتی، ماه بعد جشن تولد خود را برگزار نمایید.زهی خیال باطل! البته از ارزش‌های شما چیزی کم نخواهد شد و بابابرقی به شما افتخار خواهد کرد.
🔮 شهریور:روابط میان شما و کسانی‌ که دوست‌ شان دارید، تحت‌ تأثیر درجه‌ی حرارت کله‌تان، اندکی تیره خواهد شد. اما بگذار سگ در چشمان تو باشد، نه در اخلاقت!روز پس از کامل‌شدن ماه در آسمان، یک گیاه «جون من یه برگ بده» هدیه خواهید گرفت که تأثیر شگفتی بر آرامش شما خواهد گذاشت.‌ همان را قلمه بزنید و تکثیر کنید و به کسانی‌ که به‌دلیل حلول روح بروس لی مرحوم در شما، دچار برگ‌ریزی شده‌اند، هدیه بدهید و حلالیت بطلبید.

🔮 مهر:متأسفانه یک ماهِ پُر از کابوس را در پیش دارید. تا حد امکان در طول روز بستنی عروسکی نخورید. یا اگر می‌خورید، به قیافه‌اش نگاه نکنید.از شهرستان پنج کیلو سیر برای‌تان خواهد رسید. یک بادبزن حصیری را به سیر رنده‌ شده آغشته کنید و هنگام خواب، مانند دریم‌ کچر بالای سر خود بیاویزید. جلوی کابوس‌ها را نمی‌گیرد، اما باعث می‌شود پشه‌ها روی بدن‌ تان عروسی به صرف شام برگزار نکنند.

🔮 آبان:پول‌هایی که برای مسافرت شمال جمع کرده بودید، صرف تعمیر پرایدتان خواهد شد. مثبت‌ اندیش باشید و به‌ جایش مستند «رژه‌ی پنگوئن‌ها» را هر سه روز، با کیفیت فول اچ‌دی تماشا کنید.
🔮 آذر:توجه بیش از حد شما به جزئیات، برای‌ تان مشکل‌ساز خواهد شد. شما هر روز جدول خاموشی‌ها را چک خواهید کرد، اما در نهایت خاموشی‌ها طبق جدول نخواهد بود. لپ‌تاپ‌ تان ۳۷ بار با قطع‌ شدن ناگهانی برق، خاموش خواهد شد. لپ‌تاپ سالم خواهد ماند، اما شما به یک متخصص قلب‌ و‌ عروق مراجعه کنید.

🔮 دی:روز ۲۹ تیر در اثر دهیدراته‌شدن، به کما خواهید رفت. اینکه کی از کما خارج خواهید شد، مربوط به فال ماه بعد است.

🔮 بهمن:نیمه‌ی سوم تیر دچار سوزش گلو، سردرد شدید، سرفه‌ی خشک و آبریزش بینی خواهید شد.نترسید؛ کرونا نیست. در اثر خوابیدن زیر باد کولر، سرما خواهید خورد. اما تا برای ماه بعدتان یک خفاش وحشی نفرستاده‌ام تا بیاید و شما را زهره‌ترک کند، ماسک‌تان را بزنید. کرونا هنوز تمام نشده‌ است.
🔮 اسفند:با شروع تعطیلات‌ تان، به امید اینکه در ساعات پس از نیمه‌شب، اینترنت پُرسرعت‌تری را تجربه کنید، تصمیم خواهید گرفت که ساعت خواب‌ تان را به الگوی جغدی تغییر دهید.این کار را نکنید؛ در تمام طول شبانه‌روز، سرعت همان  است.

ثبت ديدگاه