مثلا دولت محترم خودمان وقتی دید چلو کباب برجامش را نمیشود خورد چون آشپزهایک خرده عجله کرده بودند و روی کباب سوخته بود و درونش نپخته بود کمی هم شور و تلخ بود سس بورسیه (و ما ادراک البورسیه)به آن اضافه کردند.

با سلام خدمت علی آقای گل. خواستم بگم ما آخر هفته می‌خواستیم با خونواده‌ی برادر زنم اینا بریم شمال. چهارشنبه همه چیزو آماده کرده بودم. گوشتم خریده بودم واسه کباب. تازه سماقم‌ بود که بزنیم‌ روش و بپیچیم تو سنگکو با دوغ محلی بدیم بره پایین که یه حالی داده باشیم به این شکم صاب مرده. ولی برادر زنم، این نامرد نارفیق، ساعت یازده شب زنگ‌زده گفته من نمی‌تونم بیام کار دارم. یکی نیست بگه آخه مرد حسابی، نمی‌خوای بیای چرا برنامه‌ی مارو به هم می‌زنی؟ خواستم بگم ما با شما هم‌دردیم. راستی اصغر هستم از جنوب تهران

مرتب با دستتان عدد ۲ را نشان بدهید. گرچه نمی‌دانم این ۲ است یا ۱۱ یا ۷ یا اصلا شاید یک‌ ۸ برعکس، ولی هرچه هست چیزی خوبی است. تقریبا نشانه‌ای از استواری و ثابت‌قدم بودن شماست. تازه خیلی هم از لایک قشنگ‌تر است. اتفاقا هیچ بعد نیست اینستاگرام را که آپدیت کنید، در نسخه‌ی جدید زیر پست‌ها به جز گزینه‌های لایک و کامنت، گزینه‌ی دوانگشتی هم اضافه شده باشد.

همه ی کسانی که مجهز به آب پاش می باشند، به همراه آب پاش هایشان به نوک برج میلاد رفته و طی اقدامی هماهنگ به سمت هوا آب بپاشند. الکی بهانه نیاورید که همه ی مردم نوک برج جا نمی شوند، بحث ادامه ی حیات است.

از همه مردان سبز سرزمین سبزمان می خواهم از جوراب نانو استفاده کنند. خدا را چه دیدی؟ شاید کلا آلودگی ریشه کن شد.

آلودگی را به وسیله ی پنکه بین همه ی شهر ها پخش کنید. هم آلودگی تهران کم تر می شود و هم امکانات به طور عادلانه بین شهرستان ها تقسیم می شود.

مثلا یکبار دستور داد که بریزن تو دفتر سایت تابناک و اونجا رو درب و داغون کنن. الان اما فرق می کنه و سعی داره ژست محترمانه بگیره؛ به همین خاطر به جای اینکه خودش چماق به دست بگیره، گیر می ده به قوه قضاییه که شما چماق به دست بگیرید! نامه ها رو به این بهونه که به دست رییس قوه قضاییه می رسونم از عمه اقدس گرفتم و برگشتم خونه خودمون.